Potret

Di catat pada : 20 April 2014 Pukul 07:12 WIB di Wisma Al-Banna Purwokerto

Segurat senyum itu ada, meski tak berwujud fisik yang bisa aku lihat saat ini, bisa saja senyum itu akan aku nikmati keindahannya kelak jika berjumpa denganya di firdaus-Nya. (Untuk mendiang mama)

Memandang sebuah potret wisuda kawan yang tampak sedang berpose bersama dengan sosok mulia seorang Ibu kembali menggedor-gedor hati ku. Aku merasa di bangunkan untuk melihat dengan mata terbelalak sadar. Aku menatap dengan seksama guratan senyum ikhlas sosok seorang ibu itu, meski bukan ibu ku melainkan ibu dari sahabatku.  Dan sekali lagi meski itu hanya sebuah potret yang coba aku narasikan menjadi sebuah tulisan yang mengunggkap segenap perasaan ku tentang respon indra penglihatan ku ini. Tentang mata yang menyaksikan semburat senyum seorang ibu.

Aku melihat ada perasaan bahagia bersemayam teduh di sana, di wajah sosok ibu itu, ya, rasa bangga atas sebuah pencapaian, rasa puas, rasa syukur barangkali karena bahagia anaknya telah wisuda, rasa bahagia karena anak yang telah lahir dari rahimnya kemudian dengan penuh kesabaran ia besarkan dengan segenap kasih sayang kini telah menjadi sarjana. Sarjana yang kini telah berada disampingnya dan berpotret bersamanya disana. Sejarah telah menyimpan dirinya dan diri anaknya melalui Image yang akan mengabadikan senyum mereka berdua ; senyum ibu dan anak.

Aku penasaran ingin mencoba menerka-nerka, mencoba membaca apa perasaan di balik senyum ibu itu. Seolah gurat bibir di sana, di photo sosok ibu itu mampu menyihir siapapun yang melihatnya dan ikut merasakan denyut nadi kebahagiaan yang berdetak syahdu. Akupun ikut bahagia menyaksikan senyum penuh kemenangan. Frekuensi detak jatung itu seakan beresonasi bersejajar dengan detak jantung kebahagiaan ku saat menyaksikan apa yang ada di depan mataku. Meski itu hanya bisa ku saksikan di depan PC  (Personal Computer) di Kamar, dan sekali lagi ia hanya sebuah potret. Potret dari seorang ibu dari Sahabatku.

Seolah tabiat berfikirku mulai kembali meremas masa-masa yang coba ingin aku bayangkan kembali. Aku merasa susah untuk berfikirflash back , membuka kembali lembaran-lembaran ingatan masa laluku, ingatan masa ketika aku kecil dulu. Awalnya aku  mencoba mengingat hari kemarin, terus aku mengingat waktu aku SMA, kemudian aku mengingat lagi masa aku SMP, terus berlanjut aku mengingat masa ketika Aku SD, mengingat ketika aku di khitan, mengingat masa ketika aku bersama kakek nenek, mengingat ketika aku sering bermain di sawah, di sekam padi, di sungai bermain-main layaknya anak kecil kebanyakan, terus aku ingat ketika ayah, kakek dan nenek sering membopongku dalam pangkuan. ingatanku berpacu bak kuda poni berlarian,  aku seperti me re-wind sebuah kaset dengan cepat.

Ingatan ku melesat-lesat ke masa-masa kecilku dulu, terus dan terus tiba-tiba berhenti seolah-olah macet, berhenti total. Aku merasa susah untuk melanjutkakn flash back tentang ingatanku. Aku tak mampu melanjutkan untuk mengingat lembaran masa kecilku dulu, melanjutkan kebagian lembaran selanjutnya. Lembaran itu terasa susah sekali aku buka. Mungkin lembaran memoir itu lusuh atau barangkali memang aku tak memiliki lembaran itu. Aku merasa kesusahan padahal lembaran yang aku cari adalah lembaran di mana ingatanku menangkap gurat senyum ibuku. Di mana lembaran itu? aku bertanya-tanya meski berupa kecamuk fikiranku saja, terakhir hanya mengingat saat ayah, kakek dan neneku sering membopongku dalam pangkuanya, Dimana ibuku saat itu? di mana ingatan tentang wajah ibuku?  nihil, aku lelah tak bisa menemukannya.

" Boro-boro segurat senyum dari bibirnya, wajahnya saja aku lupa" begitu gumamku. Aku tak mampu mengingat sketssa bening wajah ibuku. Aku merasa kesusahan , aku lelah terus mengingatnya, aku merasa ingatanku tak mampu menembus batas waktu imaginer untuk hanya memindai seberkas bentuk wajah ibuku. Aku merangsek perih, merasa lemah kemudian aku tak menyadari ketika mataku lelah memandang layar PC (Personal Computer), aku mengerjap-ngerjap--kan mata, tiba-tiba lelehan air mata bening itu jatuh membasahi pipi ini. Lelehan itu menyebarkan semerbak aroma yang mengundang perasaan lain untuk hadir, perasaan itu adalah rindu. Sebuah kerinduan itu muncul dan terbit lagi memanggil-manggil kehadiran kasih sayang seorang ibu. Kalau sudah begini aku tak mau menjadi orang yang lemah. Jujur di satu sisi, diri ini kadang penuh berani meraih mimpi , bersemangat, berenergi pantang menyerah dan tak mau berhenti sebelum berhasil. Tapi kenapa ketika urusan ibu, aku menjadi begitu cengeng, sensitif , mudah tersentuh dan sebagainya.

“Bahagianya memiliki ibu?” kalimat itu muncul lagi, padahal aku sudah berusaha dengan susah untuk tidak mengatakannya. Namun mungkin karena itu berasal dari kejujuran hati, ia keluar begitu saja, keluar secara reflect. Aku merasa jika mengatakan hal ini, di satu sisi, inilah kejujuran perasaan yang sedang berkecamuk di sini, di dada ini. Namun disisi yang lain aku seperti berputus asa dari rahmat Allah, padahal rahmat Allah tidak akan pernah terhitung jumlahnya. Aku menyadari hal itu. Aku merasa berdosa, padahal Allah telah banyak sekali memberi aku kasih sayang-Nya. Bisa bersekolah ketika yang lain tidak bisa padahal berkecukupan, bisa kuliah ketika sebagian besar masyarakat di desaku belum bisa melaksanakanya, dan jutaan nikmat lainnya yang aku tak akan pernah mampu jika menghitungnya.

Ya Allah, semoga engkau pertemukan aku dengan ibuku kelak di akhirat, semoga engkau berikan tempat yang mulia untuknya, semoga engkau berikan penerangan di sisinya di dalam kuburnya, aku hanyalah anaknya yang beriman bahwa setiap doaku yang aku panjatkan akan  berpilin kelangit dan terkabulkan karena-Mu. Ampuni aku jika rasa rindu ini bergejolak dan membuatku khilaf dengan mengatakan “Andai ibuku masih hidup”. Itu hanya keadaan ku ketika labil dan butuh kasih sayang. Aku yakin kasih sayang-Mu lebih baik dan rencana-Mu juga lebih indah untuk jalan hidupku. Aku terus bersemangat ya Allah memperjuangkan semuanya.

Entah aku tak tau tentang pagi ini, seolah segalanya menjadi melankolis, tak seharusnya seperti ini, biasanya sisi melankolisku muncul ketika aku sedang di dalam kesendirian, hanyut dalam renungan memikirkan sesuatu. Dan itu bukan pagi hari melainkan malam hari, yaitu ketika raga mulai beristirahat. Ketika raga mulai ingin merasakan haknya. Saat itulah sisi melankolisku hadir seketika, ia mengingat masa sehari penuh untuk apa saja, merenung tentang apa yang sudah di lakukan. Kemudian aku tak akan menyia-nyiakan moment itu, aku akan mengambil diary dan pena dan menuliskannya atau aku akan bergegas menyalakan PC ( Personal Computer ) dan mengendapkanya di situ. Bukan pagi hari seperti ini.

Segurat senyum itu ada, meski tak berwujud fisik yang bisa aku lihat saat ini, bisa saja senyum itu akan aku nikmati keindahannya kelak jika berjumpa denganya di firdaus-Nya. (Untuk mendiang mama)

Di catat pada : 20 April 2014 Pukul 07:12 WIB di Wisma Al-Banna Purwokerto

Andi Yanto

Sang Pembelajar

Di tulis ulang dari Diary tercinta.

“Semangat menulis, satu hari minimal satu judul tulisan di tahun 2014”